Якась ситуація спричинила неприємні переживання між вами і вашим партнером. Це могла бути дріб’язкова помилка. Наприклад, він забув купити молоко дорогою додому. Або ви хотіли трохи співчуття і розуміння після важкого робочого дня, але отримали порцію критики на свою адресу.
І ви засмучуєтеся… Переймаєтеся питаннями: чи розуміє він мене, чи піклується про мене?
Як ви вирішуєте проблеми у стосунках? Більшість людей настільки бояться конфліктів, що обирають взагалі нічого не казати – у надії, що негатив, який виник, з часом «сам минеться».
Тяжкі переживання в парі самі по собі не зникають. Можливість довіряти їх партнерові та отримувати розраду в контакті — одна з головних функцій здорових стосунків.
Розпочинаючи розмову про проблеми, дуже важливо спиратися на ті переживання й почуття, які ви відчуваєте. Спроби приховати або проігнорувати свій емоційний дискомфорт працюють проти вас.
Стримувана напруга партнерів згодом «виливається» у вигляді пасивної агресії
Невирішені конфлікти посилюють відчуття занепокоєння. Важко перебувати в близьких, довірливих стосунках, коли постійно відчуваєш тривогу. Сумніви у стосунках призводять до відчуття загрози та небезпеки. А відчуття безпеки – природна людська потреба.
Тривала напруга в парі змушує ставити собі запитання: “Чи все у нас добре? Чи важливий/важлива я для свого партнера?” У такі моменти значно легше злитися й атакувати те, що здається неправильним, ніж шукати відповідну форму, аби сказати партнеру: «ти для мене важливий/важлива».
Спроби щось прояснити в пориві гніву тільки посилять конфлікт. Хоча, насправді, немає нічого поганого в тому, щоб сказати, що вас щось турбує. Найголовніший ключ для вирішення проблем у стосунках – це говорити про свої потреби, а не про помилки партнера.
Хороші (і погані) способи сказати партнеру, що щось не так
Давайте на прикладах розглянемо руйнівні способи повідомити про проблему і порівняємо їх із більш здоровими.
- Не кидайте люті погляди: не варто гніватися, бурчати або мовчати, щоб домогтися реакції партнера. Це не допоможе йому/їй зрозуміти вас, але радше змусить зайняти оборонну позицію.
Будьте зрозумілі: спробуйте сказати коханій людині, що засмучені. Поясніть, що вас засмутило, але не звинувачуйте її. На приклад: “Мені не сподобалося, як ти поговорив зі мною, коли повернувся додому”.Не говоріть так: “Що з тобою не так? Чому ти постійно все забуваєш?”.
Спробуйте так: “Я розраховувала на твою допомогу. Ти забув про це, і я відчуваю, що не важлива тобі”. - Не робіть припущень: не варто очікувати, що ваш партнер завжди розуміє, що ви відчуваєте, або завжди може вгадати ваші бажання.
Намагайтеся більше пояснювати: повідомте йому/їй, що саме вас зачепило. Будьте чіткими щодо того, чого ви хочете або в чому потребуєте.Не говоріть так: “Ти ніколи цього не зрозумієш. За весь цей час ти мав би вже добре розуміти мене!”.
Спробуйте так: “Мені важливо, щоб ти помітив, як я засмучена з приводу роботи. Мені хочеться виговоритися. Зараз мені потрібна твоя підтримка”. - Не переходьте на особистості: уникайте будь-яких образ і ярликів. Такі слова, як “егоїст”, “дурний” або неприємні висловлювання тільки посилять проблему.
Говоріть про свій досвід: фокусуйтеся на тому, що сталося особисто з вами. Обґрунтоване роздратування чи злість адресуються на поведінку, а не на риси характеру чи «вроджені недоліки».Не говоріть так: “Ти сказав, що купиш молоко. Чи можеш ти хоч раз дотриматися свого слова?”
Спробуйте так: “Я дуже хвилююся, коли вдома немає молока для дітей. Я знаю, що ти не навмисно. Як ми можемо в майбутньому краще про це подбати?”
Чому так важливо займатися поліпшенням стосунків
Активні дії на відновлення – це найпотужніша і найрезультативніша техніка створення міцних і довірчих стосунків.
Не обов’язково бути ідеальними одне для одного, щоби бути щасливими разом. Важливо приділяти час опрацюванню накопичених ран.
Головна відмінність успішних пар від менш щасливих – це вміння відновлювати та покращувати стосунки. З часом це призводить до того, що вам стане набагато легше відгукуватися на потреби одне одного.
Жестом до зближення може стати фраза, обійми, дружній погляд або вибачення – все це допомагає знизити напругу між вами.
Хороший результат багато в чому залежить і від того, чи ставитеся ви до партнера як до близького друга. Адже навіть якщо ваша спроба налагодити стосунки буде незграбною, то спільна віра у вашу дружбу допоможе переважити конфлікт, що виник.
Емоційна близькість – одна з найважливіших людських потреб
Так важко буває зізнатися, що ми важливі одне одному. Страшно зустрітися з глузуванням або відкиданням, коли висловлюєш ніжність і потребуєш прийняття. Але самотність та ізоляція – все ж набагато страшніші.
«Чи важливий/важлива я для тебе?» — це те запитання, ствердної відповіді на яке ми так чекаємо у моменти болю та вразливості.
Уміння м’яко й без докорів повідомити партнерові про своє переживання, а також здатність почути, що ваш партнер чимось зачеплений, — ключові складові взаєморозуміння та початку зближення під час конфлікту.
І все ж велика спокуса уникати неприємних розмов і болісних почуттів. Саме тому спільна зустріч у сімейного психолога може стати тим місцем, де почнеться новий етап у ваших стосунках і пошук відповідних форм виходу з конфліктних ситуацій.
Важливо навчатися тих способів комунікації, які відповідають, а не суперечать вашим глибинним потребам. Відверта і довірлива розмова з коханою людиною в момент кризи – це чудова нагода для більшого зближення у стосунках.
