Багато людей із задоволенням використовують сарказм у спілкуванні навіть із близькими та рідними. Вони вважають, що це весело й дотепно. Психологи ж, навпаки, характеризують сарказм як один із способів ворожості до іншого. Давайте розберемося, як відрізнити сарказм від гумору і як захиститися, якщо сарказм спрямований на вас.
Логічне обурення і незгода
Погодитись з тим, що сарказм — неприйнятна форма для здорової комунікації, може бути дуже непросто. У суспільстві поширена думка, що саркастичність — ознака високого інтелекту, здатності помічати й підкреслювати деталі. Але все ж, це не так.
Ознакою високого інтелекту є дотепність, проникливість, вміння підкреслити й описати світ, явища чи інших людей з трохи несподіваного боку і в новому ракурсі. Дотепність — ось те високе мистецтво, з яким часто плутають сарказм.
А ось слово «сарказм» буквально перекладається з грецької як «рвати плоть», і є замаскованою під гумор формою ворожості. Звідси й той неприємний осад всередині, коли з вами говорять саркастично. Будь-які спроби захиститися, вказавши на безтактність опонента, дивують його. Він щиро вважає, що жартує і що це нормально.
Як наслідок – відчуття незручності та неприємний присмак. Сарказм може викликати тривогу, адже його лейтмотив – це завуальована критика. Якою б вона не була. І одразу виникає бажання оборонятися.
Психологічно стійкі люди можуть не звертати увагу на саркастичні зауваження. А для чутливих натур — сарказм болючий. Для більшості він може просто викликати неприємні переживання, які можуть й не усвідомлюватися.
Пригадайте останні саркастичні фрази на вашу адресу. Це може бути що завгодно — від «балетних туфельок», коли на вас були кеди. До театрального возвеличування вашої особистості, при цьому чітко підкресливши, що ви зазнались. Відстежте свій стан. Які почуття виникали? Чи допоміг вам сарказм у тій ситуації? Я майже впевнений, що ні.
Сарказм – доля слабких чи сильних?
Психологи вважають його прихованою формою страху та браку сміливості. Значно простіше відмахнутися сарказмом, аніж сказати прямо те, що думаєш насправді. Також потрібна сила волі не лізти в чужі справи, не коментувати все підряд, навіть якщо щось дуже дратує.
Сарказм є формою пасивно-агресивної комунікації. Слова і дії можуть виглядати безневинно і навіть смішно, але смисловим підґрунтям до них все ж таки є агресія.
Важливо пам’ятати, що сарказм швидко входить у звичку спілкування. Відповідно, людина з часом не бачитиме в цьому проблеми, саркастичність просто стане її несвідомою нормою. У результаті вона буде заперечувати або не помічати, що цей спосіб комунікації пов’язаний із її страхом або ворожістю.
Як захиститись?
Основним способом захисту від чужого сарказму є протиставлення. Зробіть те, що боїться робити опонент, який практикує сарказм — скажіть прямо про свої неприємні почуття. Розкажіть у деталях та на прикладах про свої:
- страждання від саркастичних зауважень у вашу сторону
- реакцію на болючі коментарі
- асоціації та неприємні порівняння
І обов’язково підкресліть, що ви не проти гумору на свою адресу, коли це доречні жарти, а не прихована ворожість.
Не варто соромитися через ситуацію, яка вже склалася. Пам’ятайте, відчувати дискомфорт через сарказм — це нормально. Заохочуйте дотепну гру слів, а не жонглювання необдуманими й образливими фразами.
Визначте, чи є у вашому оточенні саркастичні люди. Відстежте свій стан, коли ви поруч із ними. Оберіть спосіб захисту або дистанціювання, якщо у цьому є потреба.
А наступного разу, коли хтось буде возвеличувати сарказм до рангу високого мистецтва гумору, ви легко зможете помітити невідповідність у такому порівнянні. Адже важливо відрізняти сарказм від вмілої дотепності й чітко розуміти всі його наслідки.
А що, коли це все про мене?..
Якщо ви помічаєте за собою саркастичні висловлювання, варто зайнятися дослідженням себе і своїх мотивів. Відповісти чесно самому собі: що саме ви намагаєтеся сказати іншому таким чином. Спробуйте знайти контактніший спосіб або промовчіть. Якщо самостійно впоратися з цим складно, можна задуматися про розмову з психологом про прямі та непрямі способи вираження агресії, які вам властиві, де ви цьому навчилися і як це по-різному впливає на ваше життя та стосунки.
