Найбільше суперечок на тему сексу в парах виникає навколо його частоти. За звичним шаблоном — він хоче частіше, а вона — рідше. Хоча, з мого досвіду роботи, приблизно у 15–20% випадків ситуація протилежна.
Під час спроб переконати партнера люди нерідко посилаються на поняття «норми», яку наводять як приклад з відомих джерел. Але такі аргументи рідко допомагають. Будь-яка загальноприйнята норма не корисна, якщо особисто вам вона не підходить.
Пропоную декілька ефективних способів, як слід і не слід обговорювати тему частоти сексу зі своїм партнером:
- Не ставте партнеру умови для занять з вами сексом. Наприклад, жінка скаже – “Говори зі мною так, щоб мені захотілося сексу”. Чоловік на це відповість: «Частіше займайся зі мною сексом, щоб я відчував більше близькості і мені захотілося розмовляти з тобою». Або чоловік зі слабким бажанням скаже: «Я б хотів займатися сексом частіше, якби ти весь час на мене не злилася». Жінка йому відповість: «Я злюся, тому що у нас ніколи немає сексу». Люди вважають, що не можуть дати своєму партнеру те, чого він/вона просить, поки не задовольнять власні потреби. Отже, виникає відчуття, що таке протистояння не має вирішення: кожен чекає, поки інший запропонує те, що потрібно йому. Дійте навпаки — частіше першими давайте своєму партнеру те, що йому потрібно.
- Не робіть із сексу «послугу за послугу». Коли ви погоджуєтесь зайнятися з партнером сексом в обмін на спільний похід у театр або допомогу з виносом сміття, ви даєте зрозуміти йому, що секс — це щось на кшталт оплати, а не ваше спонтанне бажання. Секс в обмін на послугу перестає бути сексуальним. Переконайтеся, що навантаження щодо фінансового забезпечення, догляду за дітьми та домашніх справ розподілене у вашій парі справедливо. Намагайтеся максимально відокремити своє інтимне життя від переліку сімейних обов’язків.
- Відрегулюйте економіку попиту та пропозиції у сексі. Якщо партнер із більшим сексуальним апетитом починає наполягати на частому сексі — це змусить іншого партнера відчувати себе менш пристрасним і поступово скоротить його бажання. Пропонуйте зайнятися сексом лише в моменти, коли відчуваєте сильне бажання, а не з ідеї, що довгі вмовляння зрештою приведуть до ствердної відповіді. З іншого боку, партнеру з меншою потребою в сексі варто періодично самому ініціювати інтим — цим він покаже, що партнер йому й надалі привабливий і цікавий, а також знизить його занепокоєння про нестачу сексу у ваших стосунках.
- Не вдавайтеся до компромісів. Якщо він хоче п’ять разів на тиждень, а вона лише раз на місяць, і вони домовляться на компромісі — раз на тиждень — він все одно відчуватиме «голод», а вона — напруженість від завищених очікувань до себе. Конфлікти щодо частоти сексу так не вирішуються. Потрібна відкрита й довірлива розмова між партнерами про те, яке у них ставлення до сексу, що він символізує для кожного, що кому більше подобається в сексі. Така бесіда допомагає посилити взаєморозуміння і дійти згоди. Можливість бути відкритим і вразливим поруч зі своїм партнером діє як протиотрута від конфліктів і боротьби за владу в інтимній сфері.
- Докладайте активних зусиль для збереження сексу у ваших стосунках. Секс — це те, що відрізняє шлюб або партнерські стосунки від дружби. У стосунках без сексу мотивація дотримуватися взаємних зобов’язань послаблюється. Секс полегшує рутинність повсякденного життя пари і додає в нього теплоти.
Гарний секс — результат близьких і довірливих стосунків. Потрібні спільні зусилля для підтримання глибокої близькості.
Якщо ж ви і ваш партнер неодноразово стикаєтеся з безсиллям у спробах знайти рішення в подібних ситуаціях, цілком можливо, що фахівець у галузі сексології допоможе виявити і сформулювати індивідуальні форми і стратегії, які підійдуть саме вашій парі.
