Когда в отношениях между партнерами нет достаточной автономии и здоровых границ – возникает чувство скованности и удушья.

Бывает так, что Вы обнаруживаете себя в ловушке отношений, из которых не можете выйти или на время отдалиться? Чаще всего, такое ощущение ловушки – это наши внутренние убеждения. И все же, огромное количество людей остается в несчастливых отношениях. Переживают эмоциональное одиночество или глубокое унижение. Такое чувство удушья и отсутствия выбора обычно возникает из чувства страха и часто абсолютно бессознательного.

Люди очень изобретательны, когда разговор заходит о причинах оставаться в таких отношениях – начиная с заботы о маленьких детях, помощи партнеру с недомоганиями. Например, один мужчина очень сильно боялся и чувствовал себя виноватым при мысли оставить свою болеющую жену (она была на 9 лет старше его). Эти его чувства и переживания довели его до такого сильного стресса, что он умер раньше своей больной жены.

Финансовый вопрос не меньше связывает пары, особенно в экономически трудные времена.

Часто бывает, что домохозяйки боятся становиться самодостаточными или не хотят остаться одинокими мамами, а обеспечивающие всю семью мужья не хотят платить алименты или делить нажитое в браке имущество. Не менее часто встречается и ситуация, когда супругам стыдно признать, что их брак оказался «неудачным». Некоторые даже опасаются, что их супруг(а) может причинить себе какой-то вред. Жертвы эмоционального или физического насилия боятся преследования или мести, если решатся уйти. Их самооценка так сильно снизилась, пока они находились в этих отношениях, что ощущение угрозы и вероятного насилия существенно нарастает при мыслях о разрыве.

страх первых свиданий

Также, часто люди убеждают себя, что их «время уже прошло» и шансов построить новые отношения уже практически нет. Пугают себя фантазиями о предстоящих неудачных свиданиях и т.д. И не стоит забывать, что многие культуры сегодня по-прежнему осуждают развод.

Но есть и более глубокие страхи.

Бессознательный страх

Глубинными и бессознательными причинами оставаться в ловушке таких отношений часто становится страх брошенности и/или одиночества, а также желание его избежать. Находясь в длительных отношениях, люди редко сохраняют свои личные занятия и увлечения, не поддерживают знакомства за пределами общего круга общения пары. Раньше эти потребности удовлетворяла так называемая «расширенная семья».

У женщин часто есть подруги, которым можно довериться больше, чем родителям. В тоже время, мужчины традиционно сосредотачиваются на работе, игнорируя свои эмоциональные потребности, и полагаются исключительно на поддержку жены. Тем не менее, и мужчины и женщины слишком уж часто пренебрегают своими личными интересами. Созависимые женщины перестают общаться со своими друзьями, отказываются от своих занятий и увлечений, перенимая привычки и хобби своего партнера. Совокупный эффект от всех этих факторов усиливает страх одиночества и изоляции, когда они начинают задумываться о возможном разрыве и самостоятельной жизни.

Когда люди состоят в браке долгие годы их личности, а также роли и роли «мужа» и «жены» сужаются до понятий «добытчика» и «домохозяйки». А одиночество после развода переживается как чувство потерянности.  И возникает кризис идентичности. Большое значение может иметь отделение одного из родителей от ребенка, если воспитание являлось основным источником поддержания его самооценки и жизненных смыслов.

никогда не жил один

Некоторые люди никогда не жили одни. Они уехали из родительского дома или оставили общежитие учебного заведения и сразу начали жить с партнером или даже вступили в брак. Такие отношения помоги им отделиться от родителей физически. Но в то же время, они так и не прошли этап психологической сепарации от родителей и не стали самостоятельными взрослыми. И становятся привязанными к своему партнеру также, как когда-то к родителям. Столкновение с разводом или разрывом отношений актуализирует все те незавершённые задачи развития, которые необходимо пройти для становления зрелой личности.

Зашкаливающее чувство вины при выходе из токсических отношений связано и с тем, что родители такого партнера эмоционально не поддерживали его в сепарации.

Хотя и негативное влияние развода на детей в большинстве случаев вполне реально, но такое чувство тревоги может быть вызвано и проективным страхом за самого себя. И ещё более усугубляться, если партнер сам пострадал в детстве от развода его родителей.

Отрицание проблем в отношениях

Отрицание самого наличия проблем в отношениях, даже таких, как зависимость партнера – также частая причина, почему люди могут застрять в отношениях.

Часто они отрицают и собственную боль, которая могла бы стать ресурсом для изменений и мотивом обратиться за помощью.

Дефицит психологической автономии

Автономия подразумевает быть эмоционально целостным, отдельным и независимым человеком. Отсутствие автономии не только препятствует отделению, но и задает для человека ещё более зависимый формат отношений с его партнером. Такой человек оказывается в ловушке противоречивых переживаний. С одной стороны, он(она) хочет независимости и свободы, а с другой – безопасности и стабильности, даже если эти отношения токсичны. Автономия не означает, что вам не нужны другие, она позволяет вам находиться в здоровой взаимозависимости с вашим окружением, без риска попасть в ловушку отношений.

Основные маркеры психологической автономии:

  1. Когда остаетесь одни, Вы не испытываете одиночество и опустошенность.
  2. У Вас есть свои друзья (без пересечений с партнером).
  3. Вы не принимаете всё близко к сердцу.
  4. Вы можете отказывать другим и обеспечивать себе больше личного пространства, если необходимо.
  5. Вы можете принимать самостоятельные решения.
  6. У Вас есть свои собственные мнения и ценности, и другим людям сложно что-то Вам навязать.
  7. Вы можете что-то делать самостоятельно и начинать новые дела.
  8. Вы не считаете, что несете ответственность за чужие поступки и чувства.

Недостаток личной автономии делает людей несчастными и мешает строить серьёзные отношения. Потому что они одновременно – и не могут уйти, и боятся сближаться. 

Выход – не всегда разрыв

Выход из сложной ситуации не всегда требует ухода или разрыва отношений. Чувство свободы – это прежде всего внутренняя работа. Необходимо развивать собственную систему поддержки и становиться более независимым и уверенным. Присвоить и принять свою ответственность за свое же счастье, развивая свои увлечения вместо того, чтобы замыкаться на отношениях и своем партнере.

личные границы в отношениях

Возможно, Вам потребуется помощь психолога, чтобы сформулировать свой запрос и осознать потребность в необходимых изменениях. Разрыв отношений – это всегда радикальные изменения, но и часто необходимые. Но не менее важно освоить навык оставаться в отношениях и договариваться о личных границах, таким образом повышая чувство собственной безопасности и ценности.