„Высшая, как и низшая форма критики — есть вид автобиографии“
— писал Оскар Уайльд
Критика больше расскажет о самом человеке, чем о тех людях, которых он критикует. Опытные психологи способны выдвинуть диагностическую гипотезу, выслушав только лишь критику пациента в чью-то сторону.
Известный психолог Джон Готтман считал критику первым пунктом его знаменитых «четырех всадников апокалипсиса». Эту формулу он использовал для предсказания вероятности приближающегося развода. Критика, презрение, защитная реакция и стена. Точность его прогнозов составляла более чем 90%.
Критика особенно разрушительна для отношений, когда она:
- затрагивает черты личности или характера, а не поведение в конкретной ситуации
- наполнена обвинениями
- не нацелена на улучшения
- подразумевает, что есть только один «правильный способ»
- унижает и обесценивает партнера
В близких отношениях критические замечания начинаются сдержанно и со временем усиливаются, напоминая своеобразное движение по спирали вниз. Критикуемый жалуется, что его или её контролируют. И этим он ещё больше расстраивает критически настроенного партнера, который все больше усиливает критику, повышая чувство контроля у другого. И так по кругу.
Почему в отношениях критика не работает
Наращивая обороты критики, людям не приходит в голову очевидная мысль: критика – это наихудший способ, каким можно добиться изменений в поведении другого. И любая краткосрочная выгода только усилит скрытое чувство обиды.
Критика – провальная стратегия, так как вызывает два токсичных состояния:
- Она требует подчинения.
- Вызывает чувство обесценивания.
Люди стремятся к сотрудничеству и ненавидят подчиняться. Склонные к критике, не замечают этот ключевой момент: ценное «я» сотрудничает, а обесцененное сопротивляется. Если вы хотите изменений в поведении от партнера, ребенка, родственника или друга, вначале постарайтесь донести, как вы цените его. Если же хотите сопротивления – критикуйте.
Но мы всё равно это делаем…
В большинстве случаев люди понимают, что их критика не эффективна. Тогда почему же они все равно продолжают критиковать?
Критика – это простая форма психологической защиты. Мы критикуем не потому, что не согласны с чьим-то отношением или поведением, а скорее потому, что сами чувствуем себя обесцененными этим поведением.
Люди, которых легко обидеть, также склонны критиковать в попытках защититься. В раннем детстве, когда критика особенно болезненна, таких людей часто критиковали родители, родственники или ровесники. Они были не в состоянии отличить критику их поведения от отвержения их самих. И не важно, как отчетливо им это пытались донести. Вот например: «ты хороший мальчик, но твое поведение плохое». Возможность различать эти послания требует работы высших функций префронтального отдела коры головного мозга, которая ещё не полностью развита у маленьких детей. Ребенком младше семи лет любая, даже самая лёгкая критика, воспринимается как то, что он плохой и недостоин любви.
У детей эмоциональная привязанность к тем, кто о них заботится, напрямую связана с инстинктом выживания. Критика вызывает ощущение, что привязанности они не достойны, а это равносильно переживанию страха смерти.
Пытаясь справиться с этим страхом, они постепенно начинают предвосхищать критику в свой адрес менее болезненной самокритикой.
В раннем подростковом возрасте такие дети уже идентифицируют себя с агрессором, подражая тому, кто их критикует. В позднем подростковом периоде самокритика переходит в критику других людей. В юности – полноценно укрепляется в критичном отношении к окружающим.
Самые критикующие люди внутри остаются полными самокритики. Чём жестче они относятся к другим, тем ещё более, или как минимум также, суровы они и к себе. По крайней мере, в своей практике я никогда не встречался с обратным.
А вы критикуете?
Из-за глубоких психологических защит бывает сложно признать в себе склонность к критике. Но если вам периодически говорят разные люди, что вы много критикуете – большая вероятность, что это так и есть. Но есть и другой способ самодиагностики: ответьте себе, какие первые мысли вам приходят на ум, когда вы что-то роняете, разбиваете или совершаете ошибку? Критикующие люди скорее всего подумают о себе что-то нелицеприятное, выругаются или вздохнут с чувством отвращения. Так вот – если вы обращаетесь так с собой, то и к другим относитесь аналогично.
Что есть критика, а что обратная связь?
Критикующие люди часто занимаются самообманом думая, что просто дают полезную обратную связь. Давайте на нескольких примерах разберем отличия:
- Критика фокусируется на ошибке: «Почему ты не контролируешь расходы?»
Обратная связь – на том, что можно улучшить: «Давай вместе проверим, какие есть основные статьи расходов». - Критика предполагает худшие качества в человеке: «Ты упёртый и ленивый».
Обратная связь затрагивает только поведение: «Давай договоримся, что будем планировать расходы на месяц вперед.» - Критика обесценивает: «Наверное, ты просто недостаточно умён для этой задачи».
Обратная связь мотивирует: «Я понимаю, что у тебя много всяких хлопот, но я практически уверен, что вместе мы справимся». - Критика пытается контролировать: «Я умнее и знаю, как лучше поступить».
Обратная связь уважает автономию: «Я уважаю твой выбор, даже если я с ним не согласен». - Критика принуждает: «Ты будешь делать то, что я хочу, или я… (накажу тебя каким-то образом)».
Обратная связь не принуждает: «Я верю, что мы сможем найти решение, которое подойдёт нам обоим».
Если вы злитесь или обижены, то практически любая форма вашей обратной связи будет воспринята, как критика. Всё потому, что люди реагируют скорее на ваш эмоциональный тон, а не на сами слова. Постарайтесь справиться с гневом и обидой перед тем, как давать обратную связь.
Критика губительна для отношений, как вредные привычки для физического здоровья. Важно отслеживать, осознавать и контролировать свои порывы к критике, иначе близкие и теплые отношения будут испорчены необратимо.
