Критика больше расскажет о самом человеке, чем о тех людях, которых он критикует. Опытные психологи способны выдвинуть диагностическую гипотезу, выслушав только лишь критику пациента в чью-то сторону.

Известный психолог Джон Готтман считал критику первым пунктом его знаменитых «четырех всадников апокалипсиса». Эту формулу он использовал для предсказания вероятности приближающегося развода. Критика, презрение, защитная реакция и стена. Точность его прогнозов составляла более чем 90%.

Критика особенно разрушительна для отношений, когда она:

  • затрагивает черты личности или характера, а не поведение в конкретной ситуации
  • наполнена обвинениями
  • не нацелена на улучшения
  • подразумевает, что есть только один «правильный способ»
  • унижает и обесценивает партнера

В близких отношениях критические замечания начинаются сдержанно и со временем усиливаются, напоминая своеобразное движение по спирали вниз. Критикуемый жалуется, что его или её контролируют. И этим он ещё больше расстраивает критически настроенного партнера, который все больше усиливает критику, повышая чувство контроля у другого. И так по кругу.

Почему в отношениях критика не работает

Наращивая обороты критики, людям не приходит в голову очевидная мысль: критика – это наихудший способ, каким можно добиться изменений в поведении другого. И любая краткосрочная выгода только усилит скрытое чувство обиды.

критика обесценивает

Критика – провальная стратегия, так как вызывает два токсичных состояния:

  1. Она требует подчинения.
  2. Вызывает чувство обесценивания.

Люди стремятся к сотрудничеству и ненавидят подчиняться. Склонные к критике, не замечают этот ключевой момент: ценное «я» сотрудничает, а обесцененное сопротивляется. Если вы хотите изменений в поведении от партнера, ребенка, родственника или друга, вначале постарайтесь донести, как вы цените его. Если же хотите сопротивления – критикуйте.

Но мы всё равно это делаем…

В большинстве случаев люди понимают, что их критика не эффективна. Тогда почему же они все равно продолжают критиковать?

Люди, которых легко обидеть, также склонны критиковать в попытках защититься. В раннем детстве, когда критика особенно болезненна, таких людей часто критиковали родители, родственники или ровесники. Они были не в состоянии отличить критику их поведения от отвержения их самих. И не важно, как отчетливо им это пытались донести. Вот например: «ты хороший мальчик, но твое поведение плохое». Возможность различать эти послания требует работы высших функций префронтального отдела коры головного мозга, которая ещё не полностью развита у маленьких детей. Ребенком младше семи лет любая, даже самая лёгкая критика, воспринимается как то, что он плохой и недостоин любви.

страх смерти у ребенка

Пытаясь справиться с этим страхом, они постепенно начинают предвосхищать критику в свой адрес менее болезненной самокритикой.

В раннем подростковом возрасте такие дети уже идентифицируют себя с агрессором, подражая тому, кто их критикует. В позднем подростковом периоде самокритика переходит в критику других людей. В юности – полноценно укрепляется в критичном отношении к окружающим.

Самые критикующие люди внутри остаются полными самокритики. Чём жестче они относятся к другим, тем ещё более, или как минимум также, суровы они и к себе. По крайней мере, в своей практике я никогда не встречался с обратным.

самокритика

А вы критикуете?

Из-за глубоких психологических защит бывает сложно признать в себе склонность к критике. Но если вам периодически говорят разные люди, что вы много критикуете – большая вероятность, что это так и есть. Но есть и другой способ самодиагностики: ответьте себе, какие первые мысли вам приходят на ум, когда вы что-то роняете, разбиваете или совершаете ошибку? Критикующие люди скорее всего подумают о себе что-то нелицеприятное, выругаются или вздохнут с чувством отвращения. Так вот – если вы обращаетесь так с собой, то и к другим относитесь аналогично.

Что есть критика, а что обратная связь?

Критикующие люди часто занимаются самообманом думая, что просто дают полезную обратную связь. Давайте на нескольких примерах разберем отличия:

  1. Критика фокусируется на ошибке: «Почему ты не контролируешь расходы?»
    Обратная связь – на том, что можно улучшить: «Давай вместе проверим, какие есть основные статьи расходов».
  2. Критика предполагает худшие качества в человеке: «Ты упёртый и ленивый».
    Обратная связь затрагивает только поведение: «Давай договоримся, что будем планировать расходы на месяц вперед.»
  3. Критика обесценивает: «Наверное, ты просто недостаточно умён для этой задачи».
    Обратная связь мотивирует: «Я понимаю, что у тебя много всяких хлопот, но я практически уверен, что вместе мы справимся».
  4. Критика пытается контролировать: «Я умнее и знаю, как лучше поступить».
    Обратная связь уважает автономию: «Я уважаю твой выбор, даже если я с ним не согласен».
  5. Критика принуждает: «Ты будешь делать то, что я хочу, или я… (накажу тебя каким-то образом)».
    Обратная связь не принуждает: «Я верю, что мы сможем найти решение, которое подойдёт нам обоим».

критика или обратная связь

Критика губительна для отношений, как вредные привычки для физического здоровья. Важно отслеживать, осознавать и контролировать свои порывы к критике, иначе близкие и теплые отношения будут испорчены необратимо.